Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs April und Mai 2014

Monatsabrechnung: Twitter-Favs April 2013

Mmotzkuh
@Mmotzkuh
Plattgefahrener Igel.Meine Yogastellung.Auf dem Sofa.Jetzt.
Mmotzkuh
@Mmotzkuh
Sohn (3) trägt nach der Kita einen rosa MinnieMouse-Schlüpper.Sind nach dem Strip-Poker-Spiel wohl beim Anziehen durcheinander gekommen...
God
@TheTweetOfGod
The best thing about atheists is they never blame Me.
Polyester Pulli
@Polyesterpulli
Ich sitze seit 4% Akku auf dem Klo.
Wie heißt eigentlich diese Diät, bei der man Chips isst, während man wartet, dass das Gemüse gar wird?
Ute Weber
@UteWeber
Alt bist du, wenn dein erster Computer im Museum nur zwei Vitrinen links von der Enigma steht.
Silke Burmester
@Medienfront
#Jauch etabliert neues Sendeformat: Die Spekulationssendung
katjaberlin
@katjaberlin
unsere whatsapp-kommunikation über homeland enthält so viele keywords, dass ich dem verfassungsschutz jetzt immer nen extra smiley mitsende.
die Rettich
@FrauRettich
Kaum zahlen wir alle GEZ, weil wir TV übers Internet schauen können, wird gedrosselt, so daß wir nicht mehr TV übers Internet sehen können..
Polyester Pulli
@Polyesterpulli
Frühling ist, wenn die Hundekacke unterm Schuh noch mehr stinkt, weil sie erwärmt wird.
Wondergirl
@Wondergirl
"Hollister" ist norwegisch und bedeutet "Schwachkopf".
Ute Weber
@UteWeber
Vor mir legt ein Mann einen Sack Eiswürfel aufs Kassenband. Bin so kurz davor, ihm das geheime Familienrezept zu verraten.
Tom Selleck in der Rolle von Magnum Almond.
Kiki
@e13Kiki
Ich lese die Brigitte ja nur wegen des Sportteils.
Dem Vogelkackhaufen auf dem Fensterbrett nach zu urteilen, lebt ein Riesenkondor im Hinterhof.
Wondergirl
@Wondergirl
Bin 27 und ein Clubbesuch steigt immernoch enorm in meiner Wertung, wenn es an der Bar Kuchen gibt.

 

Lieblingstweets im April woanders wurden wieder von Anne Schüssler zusammengetragen.

Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs Januar 2013

.@ eher wohl einen Tarte-Ort-Reiniger.
Markus Huendgen
@videopunk
Wer #ibes schaut, liest auch Kleinkindern aus der Bunten vor.
Peter Breuer
@peterbreuer
Man wird übrigens noch ernster genommen, wenn man jeden Satz mit den Worten „Zwinker, zwinker" beendet.
katjaberlin
@katjaberlin
wenn die frauenministerin keine frauen mag, warum ist sie dann nicht einfach stattdessen spon-kommentatorin geworden?
Gebbi Gibson
@GebbiGibson
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
Wondergirl
@Wondergirl
Tue Gutes und geh Anderen damit auf den Sack.
K. Anaille
@Anstandsdame
Mein Sack Reis heißt Lance Armstrong, er ist Islamist und fliegt mit einer Boeing Dreamliner über Algerien, weil da gerade Fashion Week ist.
Paulus Müller
@PaulusMueller
Gibt es eigentlich Zahlen darüber, wieviele Steifftiere für all die Kunstpelze ihr Leben lassen müssen? #kuscheltierschutz
Herm
@hermsfarm
wenn die gema etwas gegen musikanten in der ubahn machen würde, wäre der ganze rest zu verzeihen.
Antje Schrupp
@antjeschrupp
#aufschrei ist ein Mem, das nicht getrollt werden kann, weil jeder Troll nur weitere Beweise für die Notwendigkeit des Mems liefert.
Dedalus Root
@DedalusRoot
Springer fragt heute, wie viel Sexismus erlaubt ist... die Antworten sind beinahe so gruselig wie die Frage.
unscheinend
@unscheinend
Karasek wird sabbernd Literatur zitieren. Dazu #Jauch: "Aha, schon bei Goethe, na gut, dann ist es wohl gar nicht so schlimm." @
There was a problem with the blakbirdpie shortcode
Meine Mitbewohnerin hat ihren Kaschmir-Pulli zu heiß gewaschen. Jetzt passt er mir.
VULVA! For fuck's sake, the outside part is a VULVA, not a vagina!
Sebas
@Sebas_
Tatort - Sebas 1:0. Habe das Handtuch geschmissen. Zupfe jetzt Nasenhaare um den Spannungslevel wieder auf Normalniveau zu heben.
Schaue zum ersten mal #Jauch. Jedes mal Sekundenschlaf, wenn der grauhaarige Panda mit der Brille spricht..
Mathias Zaech
@DudeMinds
Wer sexismus mit sex verwechselt kann, verwechselt auch faschismus mit fasching
Sebas
@Sebas_
Tagesthemen nicht minder interessant. Rainer Brüderle empfindet Selbstachtung. Respektable Leistung. Sollte man auch mal anerkennen.
Ich bin ja mal gespannt, wann das Fernsehen begreift, dass es selbst der „Second Screen“ ist.
Karin Feltes
@karinfeltes
Mein Vater: "Wenn du heute in die FDP eintrittst, musst du Angst haben, nächstes Jahr Kanzlerkandidat zu sein."
Silke Burmester
@Medienfront
"Du Hiti, hast Du eine Ahnung wie spät es ist?" "Mensch Eva, guck doch auf den neuen #Spiegel!"Sorry, aber das musste sein.
Wondergirl
@Wondergirl
Für "Jugend forscht" entwickle ich Lippenpflegestifte aus den Fettrückständen, die sich auf Smartphonedisplays und Brillengläsern finden.
words like swords
@Weltregierung
Merkel trifft Mursi? Hoffe, die haben den Berghof dafür wieder instand gesetzt. Benito fand das toll. Damals.
maike
@ruhepuls
seit einer stunde wach. in meinem kopf finden zehn talkshows gleichzeitig statt während ein zwerg rückwärts aufschrei-blogbeiträge vorliest.
Wondergirl
@Wondergirl
Und manchmal werde ich plötzlich traurig, weil ich daran denke, dass das Solar-Zeppelin aus der Yps nur ein schwarzer 60l-Müllbeutel war.

Eine Liste mit den Lieblingstweets im Januar woanders hat Frau Schüssler wunderbar zusammengetragen und ergänzt diese auch weiterhin.

 

Meine Twitter-Favs September 2012 – early edition

Katharina Borchert
@lyssaslounge
Overheard: "Divorced is much worse than widowed. At least my husband didn't run away from me. He's properly dead + not sleeping around."
Herm
@hermsfarm
neues lieblingshobby am sonntag: kinder vom café aus beobachten und sich vorstellen, dass das kleine betrunkene menschen sind.
Hannah
@aHeadwork
Die Leute, die Fotos für #609060 machen, sollten sich keine Gedanken wegen ihrer Figur machen, dafür aber wegen ihrer unaufgeräumten Zimmer.
Wondergirl
@Wondergirl
Es gibt zwei Arten von Frauen: die Einen werden ins Kino eingeladen, die Anderen zum DVD gucken.
Ich habe jetzt so viele Mentholtabletten geschluckt, wenn ich pupse, riecht es nach Eukalyptuswald. Verdammt, ich bin ein Duftbäumchen...
Schnell! Alle in den Schrank! Mein Mann kommt und er darf nichts von Euch erfahren!
Max. Buddenbohm
@Buddenbohm
Um 06:00 hat hier jemand angerufen und aufgelegt. Von meiner Büronummer aus. Welches meiner Ichs ist jetzt hier zuhause und welches im Büro?
Herm
@hermsfarm
meine mutter hat mich gebeten einladungen für ihren 50. geburtstag zu machen. jetzt hat sie karten mit star wars schrift.
bosch
@bosch
Was ich jetzt gern hätte: Ein Schokoladeneisbier. Am liebsten mit Käse überbacken.
Sue Reindke
@HappySchnitzel
Anstelle des Weckers den Taschenrechner auf die passende Weckzeit eingestellt. Und morgen früh wunder ich mich dann wieder.
Peter Breuer
@peterbreuer
Kinder sind etwas Wunderbares. Um kinderlose Menschen ein wenig zu trösten, lassen Eltern ihre Anrufbeantworter von Dreijährigen besprechen.
Phonebitch
@Phonebitch
Ich bin ja der Meinung, jedes Mal wenn wir uns etwas wünschen, steckt Gott es in seinen Spam Ordner.
Roman Held
@hoch21
Das "N" in "Facebook" steht für Niveau.
Sebas
@Sebas_
Ah. Diese neue Zeitschrift "Tierisch lieb!" ist für Mädchen im Alter von fünf bis acht Jahren, nicht für Sodomisten.
Oli
@fitness_oli
Folge ungern neuen Accounts, weil ich immer befürchte, es könne der Zweitaccount eines Twitterers sein, den ich im Erstaccount nicht mag.

Meine Twitter-Favs März 2012

Meine erste Fav-Liste. 1,5 Tage zu früh und sie wird wahrscheinlich ein ähnlicher Hit wie meine Mischtapes. Sei es drum, ich habe jedes Mal laut gelacht.

Judith
@BeverlyBeuel
Manchmal komme ich nur kurz zum Faven vorbei.
Q. Kalibur
@quarkkalibur
Zwiebelsuppe aus der Dose mit einer Scheiblette in der Mikrowelle überbacken.Ich liebe die französische Küche!
Peter Breuer
@peterbreuer
Gehen, Fahren und Fliegen sind sich so ähnlich. Wenn man jeweils „einen" davor und „lassen" dahinter setzt, ist der Unterschied ein Furz.
Sisyphos Potjomkin
@Schreyeisen
Jemand hat meinen "FUCK YOU VERY MUCH"-Aufkleber von meinem Auto geklaut! In was für einer verkommenen Welt lebe ich eigentlich?
Prince Charles
@Charles_HRH
Mother has started her Diamond Jubilee UK tour. Bit excited. King for a day.
Rita Kasino
@RitaKasino
Der Kollege und ich spielen "Schere, Stein, Papier" per Mail.Der ist so gut. Er gewinnt jedes Mal, egal was ich zuerst maile.
Pechmarie
@Cinderellchen
Kannst Du Deinen Gegner nicht überzeugen, verwirre ihn.
Sven Dietrich
@svensonsan
Und dann steht ein Typ dicht hinter mir an UBahn Tür und flüstert wiederholt 'Ich bin unsichtbar. Die können mich nicht sehen. Keine Angst."
Herm
@hermsfarm
geschäftsidee: eine digitale todo-liste, die an tischfeuerwerk gekoppelt ist. wieder was fertig, BÄMM!
Antje Schrupp
@antjeschrupp
Rückmeldungen wie "Ihr Vortrag war aber sehr mutig" irritieren mich immer. Was genau riskiere ich denn? Nicht gemocht zu werden? #fb
Dexter
@Agent_Dexter
Verlieben ist leicht: Einfach auf einem Einhorn durch die Gegend reiten & mit Mettkugeln in deren Innern Nutellagläser sind, um sich werfen.
starnightmelody
@Starnightmelody
An Buffets gibt's 2 Arten von Leuten: solche, die sich 10 Fleischstücke auf einmal auftun und jene, die alles mitzählen was andere auftun.
Eppendorf Mutti
@EppendorfMutti
Kita klärte Paulchens Gruppe heute über Recycling auf. Wir benutzen ab sofort das alte Vertu Handy als Türstopper. Der alte Knochen.
~
@mediumflow
Nirgendwo lese ich das Wort »präzise« so häufig wie im Zusammenhang mit künstlerischen Poetiken.
Wondergirl
@Wondergirl
Maschmeyer und Ferres: das Böse des Banalen.
dasnuf
@dasnuf
Mann, entrüstet: "Die ist doch erst 15!" "Keine Sorge Schatz, wir sind so alt dass die, die wir für 15 halten schon 23 sind."
teresa m. bücker
@fraeulein_tessa
Freue mich auf die ungläubigen Augen der Kinder, wenn wir erzählen, wie wir damals jeden Tag neu unter Schmerzen das Internet erklärt haben.
Jetzt live: Die Drei??? und das Rätsel der durch Verdödelung verschwundenen Abende.
dasnuf
@dasnuf
Ich brauch ein geheimes Schlafzimmer. Ins offizielle lege ich mich bis die Kinder in mein Bett geschlichen sind, dann schleiche ich mich weg
Peter Breuer
@peterbreuer
Eines Tages freust du dich im Schuppen, weil du dein einhundertstes Männchen geschnitzt hast. Geh nicht raus, draußen ist nicht Lönneberga.
hopskuller
@kullerfieps
Beim Lachen verschlucken is mein Unsichtbarwerden.