Monatsabrechnung: Twitter-Favs April 2013

Plattgefahrener Igel.Meine Yogastellung.Auf dem Sofa.Jetzt.
@Mmotzkuh
Mmotzkuh
Sohn (3) trägt nach der Kita einen rosa MinnieMouse-Schlüpper.Sind nach dem Strip-Poker-Spiel wohl beim Anziehen durcheinander gekommen...
@Mmotzkuh
Mmotzkuh
The best thing about atheists is they never blame Me.
Wie heißt eigentlich diese Diät, bei der man Chips isst, während man wartet, dass das Gemüse gar wird?
@SGMaus
Streifengrasmaus
Alt bist du, wenn dein erster Computer im Museum nur zwei Vitrinen links von der Enigma steht.
@UteWeber
Ute Weber
#Jauch etabliert neues Sendeformat: Die Spekulationssendung
@Medienfront
Silke Burmester
unsere whatsapp-kommunikation über homeland enthält so viele keywords, dass ich dem verfassungsschutz jetzt immer nen extra smiley mitsende.
@katjaberlin
katjaberlin
Kaum zahlen wir alle GEZ, weil wir TV übers Internet schauen können, wird gedrosselt, so daß wir nicht mehr TV übers Internet sehen können..
@FrauRettich
die Rettich
Frühling ist, wenn die Hundekacke unterm Schuh noch mehr stinkt, weil sie erwärmt wird.
@Polyesterpulli
Polyester Pulli
"Hollister" ist norwegisch und bedeutet "Schwachkopf".
@Wondergirl
Wondergirl
Vor mir legt ein Mann einen Sack Eiswürfel aufs Kassenband. Bin so kurz davor, ihm das geheime Familienrezept zu verraten.
@UteWeber
Ute Weber
Tom Selleck in der Rolle von Magnum Almond.
@mediumflow
Abstraktion & Idylle
Ich lese die Brigitte ja nur wegen des Sportteils.
Dem Vogelkackhaufen auf dem Fensterbrett nach zu urteilen, lebt ein Riesenkondor im Hinterhof.
@dasnuf
Patricia Cammarata
Bin 27 und ein Clubbesuch steigt immernoch enorm in meiner Wertung, wenn es an der Bar Kuchen gibt.
@Wondergirl
Wondergirl

 

Lieblingstweets im April woanders wurden wieder von Anne Schüssler zusammengetragen.

Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs Februar 2013

Auch blöd ist ja, wenn du stinkreicher Manager bei VW bist und dann aber in Wolfsburg wohnen musst.
@NiniaLaGrande
Ninia LaGrande
Und nächste Woche bei Jauch: was, wenn die Erde nun doch eine Scheibe ist? #jauch
@karinfeltes
Karin Feltes
5.35 Uhr: In meiner Timeline reichen sich die Nochnicht-Schläfer und die Nichtmehr-Schläfer die Hand.
@Schreyeisen
Sisyphos Potjomkin
Bei Elterngespräch Papier abgelehnt. Statt dessen die Dokumente abfotografiert. Nächster Termin wieder mit meiner Frau erwünscht...
@stuntmanmike76
stuntmanmike
Was nützt es dem Schmetterling, dass er Tornados auslösen kann, wenn er mit seinen Flügeln nicht mal eine Büchse Linsensuppe öffnen kann?
@peterbreuer
Peter Breuer
Tja, da müsst ihr durch. Wir haben mal DJ Bobo geschickt. Kein Mitleid meinerseits. #usfm
@Natollie
Natalie Springhart
Gestern über Valentinstag schimpfen, heute vergünstigte Schnittblumen kaufen.Ich weiß, wie Marktwirtschaft funktioniert.
@karinfeltes
Karin Feltes
Das Schwierigste an der Sache war, es wie einen Meteoritenschauer aussehen zu lassen.
@Anstandsdame
K. Anaille
Oh, I'm sorry. I didn't realize you were an expert on my life and how I should live it. Please continue while I take notes.
@VeryGrumpyCat
Very Grumpy Cat
Früher sagte man auch: "Darf ich mal bei Ihnen telefonieren?"
@Amaot
Hans Wurst
der plural von bambus ist ja gar nicht bambi!
@ruhepuls
maike
Kind 3.0, sehr höflich: »Das hast du leider falsch verstanden, weile isch bin hier leider de Chef.«
@dasnuf
Patricia Cammarata
Die Moleküle meines Körpers stammen zu ca. 12% aus nicht-abfrickelbaren Brotaufklebern.
@kathrinpassig
Kathrin Passig
Kapitalismus ist, wenn du den Wunsch nach einem Treppenlift entwickelst.
@gglnx
Dennis Morhardt
warten auf den VHS-kurs: vine für den mittelstand: animierte gifs in der unternehmenskommunikation effektiv verwenden.
@heiko
Heiko Hebig
Aufgeräumt. Uff. Am besten ziehen wir jetzt ins Hotel, damit das ein Weilchen so bleibt.
@cloudette_
cloudette
Hab ganz viel Obst gekauft, um einen guten Eindruck bei der Kassiererin zu machen und steh auch sonst selbstbewusst im Leben.
@Larenzow
Madame de Larenzow
»Oh, die Muckibude hat jetzt ein Gerät, an dem man die Beckenbodenmuskulatur trainieren kann!« - »Mit oder ohne Penetration?«
@Lobot
Lore Frost

 

 

Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs Januar 2013

Wer #ibes schaut, liest auch Kleinkindern aus der Bunten vor.
@videopunk
Markus Huendgen
Man wird übrigens noch ernster genommen, wenn man jeden Satz mit den Worten „Zwinker, zwinker" beendet.
@peterbreuer
Peter Breuer
wenn die frauenministerin keine frauen mag, warum ist sie dann nicht einfach stattdessen spon-kommentatorin geworden?
@katjaberlin
katjaberlin
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
Tue Gutes und geh Anderen damit auf den Sack.
@Wondergirl
Wondergirl
Mein Sack Reis heißt Lance Armstrong, er ist Islamist und fliegt mit einer Boeing Dreamliner über Algerien, weil da gerade Fashion Week ist.
@Anstandsdame
K. Anaille
Gibt es eigentlich Zahlen darüber, wieviele Steifftiere für all die Kunstpelze ihr Leben lassen müssen? #kuscheltierschutz
@PaulusMueller
Paulus Müller
wenn die gema etwas gegen musikanten in der ubahn machen würde, wäre der ganze rest zu verzeihen.
#aufschrei ist ein Mem, das nicht getrollt werden kann, weil jeder Troll nur weitere Beweise für die Notwendigkeit des Mems liefert.
@antjeschrupp
Antje Schrupp
Springer fragt heute, wie viel Sexismus erlaubt ist... die Antworten sind beinahe so gruselig wie die Frage.
@DedalusRoot
Dedalus Root
Karasek wird sabbernd Literatur zitieren. Dazu #Jauch: "Aha, schon bei Goethe, na gut, dann ist es wohl gar nicht so schlimm." @
@unscheinend
unscheinend
There was a problem with the blakbirdpie shortcode
Meine Mitbewohnerin hat ihren Kaschmir-Pulli zu heiß gewaschen. Jetzt passt er mir.
@RAULde
Raul Krauthausen
VULVA! For fuck's sake, the outside part is a VULVA, not a vagina!
@ksej
Nicholas Kiddle
Tatort - Sebas 1:0. Habe das Handtuch geschmissen. Zupfe jetzt Nasenhaare um den Spannungslevel wieder auf Normalniveau zu heben.
@Sebas_
Sebas
Schaue zum ersten mal #Jauch. Jedes mal Sekundenschlaf, wenn der grauhaarige Panda mit der Brille spricht..
@DasDaz
daniel (ダニエル)
Wer sexismus mit sex verwechselt kann, verwechselt auch faschismus mit fasching
@DudeMinds
Mathias Zaech
Tagesthemen nicht minder interessant. Rainer Brüderle empfindet Selbstachtung. Respektable Leistung. Sollte man auch mal anerkennen.
@Sebas_
Sebas
Ich bin ja mal gespannt, wann das Fernsehen begreift, dass es selbst der „Second Screen“ ist.
@holgi
Holger Klein
Mein Vater: "Wenn du heute in die FDP eintrittst, musst du Angst haben, nächstes Jahr Kanzlerkandidat zu sein."
@karinfeltes
Karin Feltes
"Du Hiti, hast Du eine Ahnung wie spät es ist?" "Mensch Eva, guck doch auf den neuen #Spiegel!"Sorry, aber das musste sein.
@Medienfront
Silke Burmester
Für "Jugend forscht" entwickle ich Lippenpflegestifte aus den Fettrückständen, die sich auf Smartphonedisplays und Brillengläsern finden.
@Wondergirl
Wondergirl
Merkel trifft Mursi? Hoffe, die haben den Berghof dafür wieder instand gesetzt. Benito fand das toll. Damals.
@Weltregierung
words like swords
seit einer stunde wach. in meinem kopf finden zehn talkshows gleichzeitig statt während ein zwerg rückwärts aufschrei-blogbeiträge vorliest.
@ruhepuls
maike
Und manchmal werde ich plötzlich traurig, weil ich daran denke, dass das Solar-Zeppelin aus der Yps nur ein schwarzer 60l-Müllbeutel war.
@Wondergirl
Wondergirl

Eine Liste mit den Lieblingstweets im Januar woanders hat Frau Schüssler wunderbar zusammengetragen und ergänzt diese auch weiterhin.

 

Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs Dezember 2012

Dasnuf und die Kaltmamsell haben ihre Twitter-Lieblinge schon kundgetan, es wird also höchste Zeit für die Monatsabrechnung Twitter-Favs Dezember 2012.

super weihnachtsidee: der mutti ein ipad schenken, dazu aber sagen, dass man das nur mit einer bockwurst bedienen kann.
(Sind wir mit dem Skateboard durch? Kann ich endlich was über Erwachsene auf Tretrollern schreiben?)
@kaltmamsell
kaltmamsell
Der @ unterm Mistelzweig aufgelauert.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
hatte heute einen Kunden im Buchladen, der "Stark" hieß. Auf "Mann, ist das kalt" konterte ich "Ja, der Winter kommt". Er verstand es nicht
@MissDeWorde
Mama Doofenshmirtz
Breaking Bad auf Ostdeutsch: Ein paar Nelken und Orangen in Frostschutzmittel aufkochen und dann für 1€ pro Becher als Glühwein verkaufen.
@Euphoriefetzen
Euphoriefetzen
The word “batman” is used to refer to someone’s personal servant - So, Alfred Pennyworth is actually Batman’s batman.
@UberFacts
UberFacts
Als ob im Rheinland wirklich Schnee fallen würde, Bonn schimmelt doch bloß.
@ellebil
ellebil
8 Grad: Stehe mit freiem Oberkörper am Bügelbrett und bringe meine Badehosen in Form. Im Garten spielen ein paar Elefanten ‘Mikado’. Winter.
@Anstandsdame
K. Anaille
Eben in einem Schaufenster gesehen: Ein Elektro-Abkochgerät für Rehtrophäen. Gemerkt: Dieser Haushalt hier ist noch lange nicht vollständig.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Thema Zwangsprostitution: Warum hat #Jauch nicht den Juristen und Experten für Zwangsprostitution Michel Friedman eingeladen?
@Medienfront
Silke Burmester
frauen, die sich darüber lustig machen, dass alice schwarzer ihrer meinung nach nicht gut genug aussieht, machen mich müder als rotwein.
@katjaberlin
katjaberlin
"Drei Haselnüsse für Aschenbrödel"... das "Last Christmas" unter den "Dinner for One"s
@Deef
Deef Pirmasens

 

 

 

Monatsabrechnung: Meine Twitter-Favs November 2012

Diesen Monat lag meine Priorität eindeutig nicht im Verfolgen meiner Twitter-Timeline aber ein paar Favs sind doch zusammengekommen.

Ein demokratischer Staat ist nicht dazu da, dich glücklich zu machen, sondern deine Entscheidungsfreiheit soweit es geht zu gewährleisten.
@karinfeltes
Karin Feltes
Man hört die Nachbarn nie beim Sex, aber gerade singen sie zusammen einen Kanon. Keine Ahnung, ob das eine mit dem anderen zu tun hat.
@HappySchnitzel
Sue Reindke
Ist das Betreuungsgeld endlich durch? Kann ich jetzt kündigen, meine Kinder aus der Kita abmelden und zurück an den Herd?
@dasnuf
Patricia Cammarata
jedes mal, wenn in der @ "internetbilder" gezeigt werden, stirbt irgendwo ein kleines youTübchen.
@heiko
Heiko Hebig
- Das Vermächtnis der Wanderhure- Schicksalsjahre einer Wanderhure- Die Wanderhure im Wunderland- Der Herr der Ringe: Die Wanderhure
@atomazing
atomazing
Lothar Matthäus' wichtige soziale Funktion: Jeder Depp schaut auf ihn herab – ohne sich dafür zu schämen, weil Matthäus reich & berühmt ist.
@saschalobo
Sascha Lobo
"Saints should always be judged guilty until they are proven innocent." ~Orwell, on Gandhi
@ClarisseThorn
Clarisse Thorn
Auf dem Kölner Yuppiewohnungsmarkt kämpfen skrupellose Gentrifizierer jetzt mit ALLEN Mitteln! http://t.co/g8dhrCpd
@janboehm
Jan Böhmermann
Die Eltern der 1900 Piraten mögen ihre Kinder bitte in 15 Minuten abholen. Die Kita schließt
@Querulantenwahn
Querulantenwahn
Ich würde jetzt gerne 2 Std schlafen und ich hätte gerne einen Kaffee. Mein Leben ist voller unlösbarer Widersprüche.
@dasnuf
Patricia Cammarata
(Kommt wohl nicht so oft vor, dass jemand auf "Ich schlag dich, egal ob du eine Frau bist!" mit "Das interessiert mich nicht!" antwortet.)
@Wondergirl
Wondergirl
"Der Kuschelmensch heißt Chewbacca." - Star Wars für Vierjährige. http://t.co/scyq3IhK
@grindcrank
Magnus Niemann

Meine Twitter-Favs September 2012 – early edition

Overheard: "Divorced is much worse than widowed. At least my husband didn't run away from me. He's properly dead + not sleeping around."
@lyssaslounge
Katharina Borchert
neues lieblingshobby am sonntag: kinder vom café aus beobachten und sich vorstellen, dass das kleine betrunkene menschen sind.
Die Leute, die Fotos für #609060 machen, sollten sich keine Gedanken wegen ihrer Figur machen, dafür aber wegen ihrer unaufgeräumten Zimmer.
Es gibt zwei Arten von Frauen: die Einen werden ins Kino eingeladen, die Anderen zum DVD gucken.
@Wondergirl
Wondergirl
Ich habe jetzt so viele Mentholtabletten geschluckt, wenn ich pupse, riecht es nach Eukalyptuswald. Verdammt, ich bin ein Duftbäumchen...
@Amaot
Hans Wurst
Schnell! Alle in den Schrank! Mein Mann kommt und er darf nichts von Euch erfahren!
@dasnuf
Patricia Cammarata
Um 06:00 hat hier jemand angerufen und aufgelegt. Von meiner Büronummer aus. Welches meiner Ichs ist jetzt hier zuhause und welches im Büro?
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
meine mutter hat mich gebeten einladungen für ihren 50. geburtstag zu machen. jetzt hat sie karten mit star wars schrift.
Was ich jetzt gern hätte: Ein Schokoladeneisbier. Am liebsten mit Käse überbacken.
@bosch
bosch
Anstelle des Weckers den Taschenrechner auf die passende Weckzeit eingestellt. Und morgen früh wunder ich mich dann wieder.
@HappySchnitzel
Sue Reindke
Kinder sind etwas Wunderbares. Um kinderlose Menschen ein wenig zu trösten, lassen Eltern ihre Anrufbeantworter von Dreijährigen besprechen.
@peterbreuer
Peter Breuer
Ich bin ja der Meinung, jedes Mal wenn wir uns etwas wünschen, steckt Gott es in seinen Spam Ordner.
@Phonebitch
Phonebitch
Das "N" in "Facebook" steht für Niveau.
@hoch21
Roman Held
Ah. Diese neue Zeitschrift "Tierisch lieb!" ist für Mädchen im Alter von fünf bis acht Jahren, nicht für Sodomisten.
@Sebas_
Sebas
Folge ungern neuen Accounts, weil ich immer befürchte, es könne der Zweitaccount eines Twitterers sein, den ich im Erstaccount nicht mag.